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«Mamá, cuando tenga 18 años me iré de casa».

Hay frases que duelen más por lo que imaginamos que significan que por las palabras que realmente contienen. Una de ellas aparece con frecuencia durante la adolescencia. En medio de una discusión, o incluso en una conversación aparentemente tranquila, un hijo puede decir: «Cuando tenga 18 años me iré de casa.»

Es una frase que suele caer como un jarro de agua fría. Muchos padres la viven como un rechazo, una muestra de ingratitud o la confirmación de que algo no están haciendo bien. Después de tantos años dedicados a cuidar, proteger y acompañar a sus hijos, escuchar que están deseando marcharse puede despertar una mezcla de tristeza, rabia e incertidumbre.

Lo que esa frase dice sobre la adolescencia

Sin embargo, quizá el verdadero problema no sea la frase que pronuncia el adolescente, sino la interpretación que hacemos los adultos. Con demasiada frecuencia entendemos esas palabras como un «no quiero estar contigo», cuando, en realidad, muchas veces significan algo muy distinto: «Necesito descubrir quién soy más allá de mi familia.»

Comprender esta diferencia cambia profundamente la manera de entender la adolescencia.

Durante la infancia, el hogar representa el lugar desde el que el niño aprende a relacionarse con el mundo. Sus padres son su principal referencia afectiva y, gracias al vínculo que establece con ellos, va construyendo la seguridad necesaria para explorar, aprender y desarrollarse. La identidad infantil está profundamente ligada a la familia. Un niño sabe quién es, en gran medida, porque sabe de quién es hijo, quién le cuida y quién le protege.

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¿Quién soy? ¿Qué me gusta hacer?

Sin embargo, llega un momento en el que el desarrollo plantea una nueva tarea. La adolescencia no consiste únicamente en crecer físicamente o experimentar cambios hormonales. Es, sobre todo, una etapa en la que el cerebro comienza a responder a una de las preguntas más importantes de toda la vida: ¿quién soy yo?

Responder a esa pregunta exige un proceso de diferenciación. El adolescente necesita descubrir qué piensa por sí mismo, cuáles son sus valores, qué le interesa, qué amistades elige, cómo quiere vestir, qué música escucha o qué sueños desea perseguir. En definitiva, necesita construir una identidad propia que vaya más allá del papel que ha ocupado dentro de su familia.

Me alejo para descubrirme

Este proceso suele confundirse con un alejamiento afectivo, cuando en realidad es un alejamiento evolutivo. No significa que quiera menos a sus padres. Significa que necesita dejar de mirarse únicamente a través de los ojos de ellos para empezar a descubrirse con su propia mirada.

Por eso es habitual que durante estos años aparezcan más discusiones, más necesidad de intimidad o más interés por compartir tiempo con los amigos que con la familia. Desde fuera puede parecer que los padres han dejado de ser importantes, pero la realidad es muy distinta. Lo que ocurre es que su importancia cambia.

El adolescente ya no necesita a sus padres para atarse los zapatos, preparar la mochila o resolver pequeños problemas cotidianos. Sin embargo, sigue necesitando algo mucho más profundo: saber que, aunque esté construyendo su propio camino, existe un lugar seguro al que siempre puede volver. El vínculo no desaparece; simplemente adopta una forma diferente.

Quizá por eso conviene prestar atención cuando un adolescente dice que quiere marcharse de casa. No porque debamos alarmarnos, sino porque merece la pena preguntarnos qué hay realmente detrás de esas palabras.A veces expresan el deseo natural de independizarse algún día. Otras veces esconden una necesidad de autonomía, de reconocimiento o de sentirse más escuchado. En ocasiones son simplemente una manera impulsiva de expresar el enfado tras una discusión. Y, en algunos casos, también pueden reflejar un malestar profundo que conviene atender.

Aunque te afecte, no reacciones

Lo importante no es responder automáticamente a la frase, sino intentar comprender el mensaje que intenta transmitir. Con frecuencia los adultos reaccionamos desde el orgullo o desde el miedo. Respondemos con frases como: «Pues vete, ya verás lo difícil que es la vida» o «Mientras vivas en esta casa, aquí se hace lo que yo diga.» Son respuestas comprensibles cuando uno se siente cuestionado, pero pocas veces ayudan a fortalecer la relación.

La educación durante la adolescencia no consiste en ganar discusiones ni en demostrar constantemente quién tiene la autoridad. El liderazgo de los padres no nace de imponer su poder, sino de la capacidad para sostener la relación incluso cuando aparecen las diferencias.

Eso no significa renunciar a los límites. Los adolescentes siguen necesitando normas, estructura y adultos que asuman la responsabilidad de protegerles. Pero también necesitan sentir que su opinión empieza a tener un espacio, que pueden expresar su desacuerdo sin poner en riesgo el vínculo y que forman parte de una familia donde existe diálogo además de normas.

Mi casa, mis normas

Durante años hemos repetido frases como «Mi casa, mis normas» para recordar que los adultos somos quienes asumimos la responsabilidad del hogar. Y, en parte, es cierto. Los padres tienen la obligación de establecer límites y tomar decisiones importantes. Sin embargo, el hecho de que existan normas no impide que también exista conversación.

Educar a un adolescente supone aceptar que ya no estamos acompañando a un niño pequeño. Poco a poco irá necesitando participar en algunas decisiones, asumir responsabilidades y experimentar que su criterio empieza a ser tenido en cuenta. Escuchar sus propuestas, negociar aquello que sea posible o modificar algunas normas cuando existen razones para hacerlo no debilita la autoridad de los padres. Al contrario, fortalece una convivencia basada en el respeto mutuo.

Con frecuencia confundimos obediencia con educación. Pensamos que un buen clima familiar depende de que los hijos acepten sin cuestionar todas nuestras decisiones. Sin embargo, la vida adulta está llena de situaciones en las que necesitamos dialogar, defender nuestras ideas, llegar a acuerdos y convivir con personas que piensan diferente. La familia es el primer lugar donde esas habilidades pueden aprenderse.

La adolescencia también supone un desafío para los padres porque les obliga a cambiar su manera de acompañar. Durante la infancia, gran parte de la educación consiste en estar muy presentes. En cambio, durante estos años aparece una tarea mucho más difícil: aprender a estar disponibles sin invadir, sostener sin controlar y orientar sin impedir que el hijo construya su propio camino.

Los hijos solo pueden independizarse de forma sana cuando antes han podido depender de manera segura.

No siempre resulta sencillo. A veces sentimos que nuestro hijo ya no nos cuenta las cosas como antes, que necesita menos nuestros consejos o que parece preferir la compañía de otras personas. Sin embargo, esa aparente distancia no debería interpretarse como una pérdida del vínculo. Muchas veces es precisamente la seguridad construida durante la infancia la que permite al adolescente alejarse un poco para explorar el mundo con confianza.

Existe una paradoja muy bonita en el desarrollo humano. Los hijos solo pueden independizarse de forma sana cuando antes han podido depender de manera segura. Quien ha crecido sintiéndose protegido suele tener más facilidad para construir una autonomía equilibrada que quien ha tenido que aprender a sobrevivir solo demasiado pronto.

Por eso el objetivo de la educación nunca debería ser evitar que nuestros hijos quieran marcharse de casa. Lo esperable es que algún día lo hagan. La verdadera pregunta es desde qué lugar se marcharán.

¿Lo harán huyendo de un hogar donde nunca sintieron que podían ser ellos mismos? ¿O lo harán sabiendo que dejan atrás una familia que siempre será un lugar seguro al que regresar?

Quizá ahí resida uno de los mayores retos de la parentalidad. Comprender que educar no consiste en conseguir que nuestros hijos permanezcan siempre cerca de nosotros, sino en construir una relación lo suficientemente sólida para que puedan alejarse sin necesidad de romper el vínculo.

No se alejan, construyen su camino

Cuando un adolescente dice: «Cuando tenga 18 años me iré de casa», probablemente no esté hablando solo del futuro. Está expresando, a su manera, que necesita crecer, tomar decisiones y descubrir quién quiere ser. Nuestra tarea no consiste en impedir ese proceso, sino en acompañarlo con serenidad, poniendo límites cuando sea necesario, escuchando cuando sea posible y recordándole, incluso en medio de los conflictos, que siempre habrá un lugar donde será querido.

Porque un adolescente no se distancia de sus padres para dejar de quererlos. Se distancia un poco porque necesita encontrarse a sí mismo. Y la mayor seguridad que puede llevarse en ese camino es saber que, pase el tiempo que pase, siempre tendrá un hogar al que volver.

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Leticia Garcés Larrea

Pedagoga por la Universidad de Navarra (2009). Integradora Social (2002). Postgrado en Educación Emocional y Bienestar en la Universidad de Barcelona (2016). Máster en Inteligencia Emocional (2017) y estudios de Neuroeducación (2018) en la UNED de Madrid. Psicología Positiva en el Instituto Europeo de Psicología Positiva (2019). Diplomado de Educación Emocional, Liderazgo y Bases del Coaching para el Desarrollo Integral en la Fundación Liderazgo Chile (2022).
En 2010 fundó el centro de orientación familiar Padres Formados, desde donde asesora a familias en crianza positiva e imparte formación a familias y profesionales en temas relacionados con la Educación Emocional y la Parentalidad Positiva, tanto presencial como online, a nivel nacional e internacional (Colombia y México entre otros países). También organiza eventos de Educación Emocional desde 2012 en Navarra (España).
Ha sido profesora en la Escuela de Inteligencia Emocional de la UNED Vitoria-Gasteiz, también en UNED TUDELA y profesora en el «Experto Universitario en Inteligencia Emocional » de la UNIR (La Universidad Internacional de La Rioja). Vivió y trabajó en centros de menores en Guatemala y coordinó proyectos de cooperación y educación (2002-2007). Es coautora de los cuentos y del disco “Emociónate” (2014), autora del libro “Padres Formados, hijos educados” (2017), de la guía descargable “Educar sin miedo” (2018) y del cuento «Dragombolo saca el bolo» (2020) para la gestión de la frustración.También es impulsora la campaña de sensibilización «Educar sin Miedo»

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