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Cuando un niño pega no necesita un castigo, necesita un adulto que comprenda lo que le está pasando

Hay conductas infantiles que despiertan una gran preocupación en las familias, y una de ellas es, sin duda, cuando un niño golpea a sus padres en un momento de enfado. Es una situación que duele, desconcierta, no solo por el golpe en sí, sino por todo lo que los adultos llegamos a interpretar a partir de ese gesto. Muchos padres sienten que han perdido el control de la situación, que su hijo les está faltando al respeto o que, si no actúan con contundencia, esa conducta acabará convirtiéndose en un problema mayor. ¿Te suena esa frase de: «Si con cinco años es así, ¿cómo será cuando tenga quince?»

Vivimos en una sociedad en la que existe una enorme presión por conseguir que los niños se comporten bien cuanto antes. Con frecuencia, la educación se mide por la rapidez con la que desaparecen determinadas conductas y no por el proceso de desarrollo que hay detrás de ellas. Cuando un niño pega, la pregunta suele ser inmediata: «¿Qué hago para que deje de hacerlo?». Sin embargo, esa necesidad de actuar deprisa puede impedirnos comprender qué está ocurriendo realmente.

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El comportamiento humano nunca aparece de forma aislada.

Toda conducta tiene una historia detrás. En el caso de un niño pequeño, un golpe suele ser la consecuencia visible de una emoción que ha sobrepasado su capacidad para gestionarla. No significa que esté bien pegar ni que debamos permitirlo, pero sí conviene entender que el origen del problema no está en la agresión, sino en el desbordamiento emocional que la provoca.

Durante los primeros años de vida, el cerebro está inmerso en un extraordinario proceso de desarrollo. Las áreas encargadas del autocontrol, la planificación, la inhibición de los impulsos y la regulación emocional todavía están madurando. Esto significa que, cuando un niño experimenta una frustración intensa, no siempre dispone de los recursos necesarios para detenerse, pensar y elegir una respuesta más adecuada. Su conducta no refleja necesariamente una intención de hacer daño, sino la ausencia temporal de capacidades que todavía está construyendo.

El comportamiento humano nunca aparece de forma aislada.

Esta realidad resulta mucho más fácil de comprender si la trasladamos al mundo adulto. También nosotros, cuando vivimos una situación de enorme tensión, podemos reaccionar de maneras que después lamentamos. Levantamos la voz, respondemos con brusquedad o decimos palabras que no representan lo que realmente pensamos. La diferencia es que nuestro cerebro cuenta con muchos más años de experiencia para recuperar el control. Los niños todavía están aprendiendo precisamente eso.

Con frecuencia se escucha que, ante una agresión, basta con decir con firmeza «no se pega». Evidentemente, los niños necesitan aprender que no pueden hacer daño a otras personas, pero el momento en el que están completamente desbordados suele ser el menos adecuado para que ese aprendizaje se produzca. Cuando la emoción ha tomado el control, el cerebro tiene muchas dificultades para reflexionar sobre lo ocurrido. En esos instantes, el objetivo principal del adulto no debería ser enseñar una lección, sino ofrecer la regulación que el niño todavía no puede conseguir por sí mismo.

Los límites siempre generan seguridad

Esto no significa renunciar a los límites. Al contrario. Los límites son una parte esencial de una educación basada en el buen trato porque ofrecen seguridad. Si un niño intenta golpearnos, nuestra responsabilidad es impedir que haga daño. Podemos sujetar sus manos con firmeza y serenidad, apartarnos si es necesario y expresar con claridad que no vamos a permitir esa conducta. Lo importante es comprender que el límite no nace del deseo de castigar, sino de la necesidad de proteger. Se protege al adulto que recibe el golpe, pero también al niño que todavía no sabe qué hacer con una emoción tan intensa.

Quizá una de las mayores dificultades para los padres sea distinguir entre la conducta y la emoción que la origina. La rabia no es el problema. Sentir enfado forma parte del desarrollo emocional y acompañará a nuestros hijos durante toda la vida. Lo que necesitan aprender es a expresar ese enfado de una manera que no haga daño ni a los demás ni a ellos mismos. Para conseguirlo, necesitan adultos que sean capaces de sostener la intensidad de esos momentos sin convertir la emoción en un enemigo.

educar no consiste solo en corregir comportamientos

Muchas veces pensamos que educar consiste en corregir comportamientos. Sin embargo, una mirada más amplia nos invita a entender que educar significa acompañar el desarrollo de capacidades. El verdadero objetivo no debería ser que un niño deje de pegar hoy, sino ayudarle a construir el autocontrol que hará que, dentro de unos años, ya no necesite recurrir a esa conducta. La diferencia puede parecer sutil, pero cambia completamente la forma de entender la crianza.

En este proceso, el adulto también tiene un importante trabajo personal. Cuando un hijo nos golpea, no solo se activa su sistema nervioso; también se activa el nuestro. Es posible que aparezca el miedo, la sensación de fracaso o incluso el recuerdo de cómo respondieron nuestros propios padres cuando nosotros perdíamos el control. Por eso, muchas veces, la mayor dificultad no está en gestionar la conducta del niño, sino en regular nuestras propias emociones para no responder desde la impulsividad.

Educar desde esta perspectiva exige paciencia

Educar desde esta perspectiva exige paciencia, pero también confianza. Confianza en que el cerebro infantil está preparado para aprender, siempre que encuentre un entorno seguro donde hacerlo. Cada vez que un adulto pone un límite sin romper el vínculo, cada vez que acompaña una rabieta sin humillar, cada vez que ayuda a un niño a poner nombre a lo que siente, está contribuyendo a construir las conexiones cerebrales que permitirán una mejor regulación emocional en el futuro.

Quizá por eso la pregunta más importante no sea cómo conseguir que un niño deje de pegar, sino qué tipo de adulto queremos ser cuando eso ocurre. Porque nuestros hijos no necesitan padres perfectos que nunca se equivoquen. Necesitan adultos capaces de ofrecer seguridad cuando ellos todavía no pueden encontrarla por sí mismos. Ese acompañamiento paciente y respetuoso no elimina las dificultades propias de la infancia, pero sí favorece que los niños desarrollen, poco a poco, la capacidad de comprender, expresar y regular sus emociones.

Con el paso del tiempo, muchas conductas desaparecen. No porque alguien las haya castigado hasta hacerlas desaparecer, sino porque el niño ha desarrollado las habilidades que hacen que ya no las necesite. Y ese es, probablemente, el mayor objetivo de la educación: no controlar el comportamiento de nuestros hijos, sino acompañar el desarrollo de la persona en la que algún día se convertirán.

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Leticia Garcés Larrea

Pedagoga por la Universidad de Navarra (2009). Integradora Social (2002). Postgrado en Educación Emocional y Bienestar en la Universidad de Barcelona (2016). Máster en Inteligencia Emocional (2017) y estudios de Neuroeducación (2018) en la UNED de Madrid. Psicología Positiva en el Instituto Europeo de Psicología Positiva (2019). Diplomado de Educación Emocional, Liderazgo y Bases del Coaching para el Desarrollo Integral en la Fundación Liderazgo Chile (2022).
En 2010 fundó el centro de orientación familiar Padres Formados, desde donde asesora a familias en crianza positiva e imparte formación a familias y profesionales en temas relacionados con la Educación Emocional y la Parentalidad Positiva, tanto presencial como online, a nivel nacional e internacional (Colombia y México entre otros países). También organiza eventos de Educación Emocional desde 2012 en Navarra (España).
Ha sido profesora en la Escuela de Inteligencia Emocional de la UNED Vitoria-Gasteiz, también en UNED TUDELA y profesora en el «Experto Universitario en Inteligencia Emocional » de la UNIR (La Universidad Internacional de La Rioja). Vivió y trabajó en centros de menores en Guatemala y coordinó proyectos de cooperación y educación (2002-2007). Es coautora de los cuentos y del disco “Emociónate” (2014), autora del libro “Padres Formados, hijos educados” (2017), de la guía descargable “Educar sin miedo” (2018) y del cuento «Dragombolo saca el bolo» (2020) para la gestión de la frustración.También es impulsora la campaña de sensibilización «Educar sin Miedo»

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